Tovább folytattam a hétvégén, a múltkor megkezdett fűtőventillátor kapcsoló javítást. Még a múlt hétvégén szétkaptam a kapcsolót.

Bizony, büszkén jelenthetem be, hogy immáron ötödször jövünk össze. Ötödször ülünk le esténként az asztalhoz és beszélgetünk-vitatkozunk egymáson keresztül-kasul, néha kaotikusan, néha odafigyelve, de mindig kitűnő hangulatban. Több tucat érdekes ember, autó, gyönyörű motor. Arcok Közép-Európa minden szegletéből és gépek a világ négy sarkából békében megférnek a parkolóban, összekötnek minket, nem megosztanak.

Amikor anno elkezdtük, benne volt a pakliban a bukás, ott lógott a levegőben az “úgysem jön össze”. De nem. Egyre többen jöttek, néha hihetetlen autókkal, családdal, legutóbb még a Maserati-klub is kinézett pár órára. Egyszóval befutottunk, most jó.

Az idei első találkozónk (lesz még egy második ősszel vagy kora télen) helyszíne Sukoró, a Velencei-tó partján, pontosabban a Gémeskút Étterem vendégháza. Az időpont április 18-19, csak remélem, hogy minél több kedves olvasónknak megfelel majd. A szálláshely remek, nem teljesen ismeretlen előttünk zalkapone barátunk feltérképezte a területet, mielőtt felajánlotta, ha jól emlékszem, még tavaly. A két, egymással szemben álló vendégház összesen 30 személy számára biztosít hálóhelyet 2, 3 és 4 ágyas szobákban. Szükség esetén ugyanennyi pótágy is akad, tapasztalat alapján mondhatom, hogy nem kell félni, eddig is előfordult már hasonló túlnépesedés, megoldottuk. Minden földi jóval fel vannak szerelve, a parkolás nem gond.
A szálláshely ára 2800 Ft/fő/éj, ami még a gazdasági válság közepette is jutányos árnak mondható.

Nagyobb térképre váltás

A vendégházaktól 50 méternyire található a könyvtár, ahol kitűnő barna sört csapolnak, 500 méternyire pedig egy remek (és nem drága!) étterem. Természetesen sütésre-főzésre is van hely és eszköz, de kötve hiszem, hogy lesz olyan elvetemült, aki a konyhában töltené az időt. Az utca aszfaltozott, nagy a kert, ha jó idő lesz, ki lehet ülni a teraszra.
Programpontok nincsenek, választási lehetőség azonban igen. Megfelelő időjárás esetén Angélánk és barátai segítségével hőlégballonozni lehet, de akár egy jó kis tereptúrára is elindulhatnak tisztességes terepjárókkal. Mindkettő maradandó élmény, ebben biztos vagyok (de a ballon kosarában engem ugyan nem látnak soha).
Az ottalvók e-mail-ben jelezzék szándékukat, valamint azt is, hány fő számára igényelnek ágyat. Előre utalni semmit nem kell, mindenki a saját szállását fizeti.
A határidő: április 13, hétfő.

Aludjanak rá egyet, gondolják végig és ha tehetik, jöjjenek el. Akár ottalvósra, akár csak egy napra, mindegy, a jó hangulat garantált. Ha bármilyen kérdésük van, zúdítsák a kommentablakba, igyekszem legjobb tudásom szerint válaszolni.

Utóbbi időben láttam pár autót, amit vontattak. Volt ahol a vontatón, máshol a vontatotton működött ez elakadásjelző, hol egyiken se, néha világítás se ment, szóval ahogy elnéztem, totális káosz a fejekben. Gondoltam felcsapom a 140 Forintos Személygépkocsi vezetők tanykönve című tanulságos olvasmányt, utánajárok, mi ennek a rendje és módja. Lássuk, mit mond a jogszabály.

Műszaki hiba

56. § (1) A vezető köteles a járművet - lehetőleg olyan helyen, ahol a forgalmat nem akadályozza - haladéktalanul megállítani, ha a jármű olyan hibáját észleli, amely balesethez vezethet, különösen ha elromlott a jármű
a) kormányszerkezete,
b) üzemi fékberendezése,
c) összes féklámpája,
d) irányjelző berendezése, kivéve ha kézzel megfelelő irányjelzés adható,
e) bal oldali első vagy hátsó helyzetjelző lámpája, kivéve, ha a jármű kivilágítása nem szükséges vagy az elromlott lámpa a távolsági fényszórót és a hátsó helyzetjelző ködlámpát kivéve más lámpával helyettesíthető.
(2) Az (1) bekezdésben említett hiba elhárításáig a járművel - a (3) bekezdésben említett esetet kivéve - közlekedni nem szabad.
(3) A közlekedés biztonságát közvetlenül nem veszélyeztető műszaki hiba esetében a járművel - fokozott óvatossággal, lehetőleg kis forgalmú úton és időszakban - a legközelebbi olyan helyig szabad közlekedni, ahol a hiba elhárítható. Ha az ilyen műszaki hiba autópályán vagy autóúton következik be, arról a legközelebbi lehajtásra szolgáló úton, illetőleg útkereszteződésben le kell térni.
(4) Ha a jármű sebességíró műszere romlik el, a jármű a telephelyre való első visszatérésig, de legfeljebb 24 órán át közlekedhet.
(5) Az elromlott járművet - lehetőség szerint - az úttesten kívül vagy olyan helyen kell elhelyezni, ahol a várakozás nem tilos. A járművet éjszaka és korlátozott látási viszonyok között - az álló járművek kivilágítására vonatkozó szabályok szerint - ki kell világítani. Ha a vezető ezeknek a rendelkezéseknek eleget tenni nem tud (a jármű mozgásképtelen, világító berendezése romlott el stb.), mindent el kell követnie a közlekedés biztonságának megóvása érdekében.
(6) Lakott területen kívül az úttesten vagy a leállósávon levő elromlott gépjárművet - kivéve a kétkerekű motorkerékpárt -, valamint mezőgazdasági vontatót, lassú járművet és fel nem kapcsolt pótkocsit elakadást jelző háromszöggel meg kell jelölni. Az elakadást jelző háromszöget a jármű mögött úgy kell elhelyezni, hogy az elromlott járművet a többi jármű vezetője kellő távolságból észlelhesse. Az elromlott járművet elakadást jelző háromszöggel lakott területen is meg szabad jelölni.
(7) Az úttesten levő elromlott járművet az elakadást jelző háromszögön kívül meg szabad jelölni mindkét oldali első és hátsó irányjelzőjének egyidejű működtetésével vagy villogó narancssárga fényjelzést adó elakadást jelző lámpával.

Elromlott jármű vontatása

57. § (1) Elromlott jármű vontatása során - a 26. § (1) bekezdésének d) pontjában foglalt rendelkezés megtartásán túlmenően - fokozott óvatossággal, lehetőleg kisforgalmú úton és időszakban kell közlekedni. Autópályáról és autóútról az elromlott járművet vontató járművel a legközelebbi lehajtásra szolgáló úton, illetőleg útkereszteződésben le kell térni.
(2) Elromlott gépjárművet, mezőgazdasági vontatót és lassú járművet vontatni csak olyan járművel szabad, amelynek tényleges súlya eléri a vontatott jármű tényleges súlyának a felét; ha azonban az üzemi fékberendezés romlott el, vontatásra csak olyan járművet szabad használni, amelynek tényleges súlya eléri a vontatott jármű tényleges súlyát.
(3) Kétkerekű motorkerékpárt, segédmotoros kerékpárt és kerékpárt vontatni, valamint ilyen járművel más járművet vontatni tilos.
(4) Olyan járművet, amelynek kormányszerkezete romlott el, csak emelve szabad vontatni. Emelve vontatásnál a vontatott járművet úgy kell rögzíteni, hogy a megemelt rész oldalirányban ki ne lenghessen. Járművet emelve úgy vontatni, hogy a kormányozott kerekein gördüljön, csak abban az esetben szabad, ha a kormányzott kerekeket elfordulás ellen megfelelően rögzítették.
(5) A vontatott járművet olyan személynek kell vezetnie, aki megfelel a 4. §-ban foglalt rendelkezéseknek. Vontatott járművön - a vezetőn kívül - személyt szállítani tilos; az emelve vontatott járművön még vezető sem utazhat.
(6) A vontatórudat, illetőleg a vontatókötelet a járműveken úgy kell rögzíteni, hogy az le ne szakadhasson. A vontatórúdnak, illetőleg a vontatókötélnek olyan hosszúnak kell lennie, hogy a két jármű kanyarodás közben össze ne érhessen; nem lehet azonban hosszabb, mint a vontatott jármű. Ha a vontatórúd, illetőleg a vontatókötél három méternél hosszabb, azt feltűnő módon (pl. zászlóval, lámpával) meg kell jelölni.
(7) Olyan járművet, amelynek üzemi fékberendezése romlott el, vagy amelynek megengedett legnagyobb össztömege a 3500 kilogrammot meghaladja, csak - a húzó- és a nyomóerők felvételére egyaránt alkalmas - merev vontatórúddal szabad vontatni.
(8) A vontatott jármű féklámpáját és irányjelző berendezését - kivéve ha a járművet emelve vontatják - működtetni kell, továbbá - éjszaka és korlátozott látási viszonyok között - a vontatott járművet is ki kell világítani.

Tehát röviden összefoglalva: elakadásjelzőt csak a vontatás megkezdésééig szabad alkalmazni. Valamint csak és kizárólag az elakadás jelzésére is, mint neve mutatja, nem a parkolás jelzésére. Vontatás közben csak gátolja a biztonságos közlekedést, elvégre belegondolva:  az utánunk jövőknek a lehető legkisebb fogalma sem lesz az irányváltásainkról, így minden mozdulat hirtelen manővernek számít. A vontatónak szintén irányjelzést kell alkalmaznia, az előtte és mellette haladók számára. A fentiekből következik, hogy a vontatottnak szinkronban kell alkalmaznia a vontató irányjelzéseit. A vontatást egy, a műszaki hibás jármű hátsó ablakában elhelyezett elakadásjelző háromszöggel lehet jelezni.
A szabály felhívja rá a figyelmet, de külön kiemelném, hogy a sofőr hibás járműben nem utasként szerepel - ezért nem szabad utast szállítani, és vezetésre alkalmatlan személyt ültetni a kormány mögé -, hanem sofőrként, aki próbálja korrigálni az autó mozgását. Erre az első járműben ülőnek is gondolnia kell, manőverezés közben figyelembe kell vennie, hogy mögötte vannak, nagyobb ívben kell fordulnia, kerülnie kell a hirtelen mozdulatokat, különösen a hirtelen fékezést, illetve merev rúddal történő vontatáskor kalkulálnia kell a vontatott jármű súlyával, fékezéskor rá ható tömeggel. Észben kell tartani azt is, hogy a vontató autó dinamikája megváltozik, lassabban gyorsul, valamint a vontatókötél elszakadását kerülendő. Sáv váltáskor is figyeljünk az összekapcsolt járművek hosszára.
Kevésbbé rutinos sofőr esetén a felek beszéljék meg az útvonalat. Elindulás előtt ellenőrizzük újra a vonatatókötél biztos rögzítését. Tolatáskor ellenőrizzük, hogy nincs-e mögöttünk, útban a vontatott autó.

Remélem sikeresen járultam hozzá az ismeretek felfrissítéséhez.
Valamint a végére beszúrnék egy elrettentő és egyben klasszikus videot, hogy így ne próbálkozzunk.

0:55-től látható a lényeg.

Kissé döcögős ügymenettel, de végre realizáljuk a nyeremények átadását.

Fotópályázat

Csak ismétlésként a díjak:

Az első helyezett nyereménye egy icon-X G300 magyar navigáció lesz az LCP Systems ajándékaként, a második helyezett egy szivargyújtóról működtethető MP3 lejátszóhoz jut, melyet a Kauf-Fer Kft ajánlott fel, a harmadik helyezett pedig Autófília pólót kap tőlünk.

Végre kezünkben a navi és az MP3 lejátszó is, a pólók pedig hamarosan befutnak, így át tudjuk adni a győzteseknek jól megérdemelt nyereményüket.

Ezúton is gratulálunk, köszönjük mindenkinek a beküldött fotókat !

Nőnapi postok

Kis technikai malőr ugrott be a szavazás utolsó két (?) napjára, egyszerűen megszűnt működni a poll-r.hu. Így aztán feldobtuk a labdát a résztvevő hölgyeknek, vajon elfogadják-e így a végeredményt, vagy szavazzuk újra.

Nagyon korrektül rábólintottak a fent látható eredményre, tehát nagy örömmel gratulálunk Karsai Renátának, akit kísérőjével együtt vendégül látunk majd az idei első Belsőség-Autófília találkozón. Részletek hétfőn, akkor megtudtok mindent pontosan, beleértve a helyszínt és a dátumot is.

Pólót a hölgyeknek

Nőnapi postunk kapcsán felmerült, hogy mintegy vigaszdíjként a nőnapi post résztvevői esetleg kaphatnának egy-egy pólót.

Mivel a postok igen tetszettek nekünk, természetesen nem zárkózunk el ettől a lehetőségtől, viszont a biznisz az biznisz, kérünk valamit cserébe.

Tehát:

Automatice egy-egy Autófília-pólóval ajándékozzuk meg a nőnapi post másik két résztvevőjét, amennyiben megörvendeztetnek bennünket egy-egy újabb posttal.

Kibővítve a potenciális póló-tulajdonosok körét, érvényes ez mostantól minden olyan hölgyre, aki lelkünknek kedves, autózással kapcsolatos postot küld nekünk, természetesen póló-készletünk erejéig.

A nyerteseknek mégegyszer gratulálunk, felvesszük velük a kapcsolatot, és egyeztetünk a nyeremények átadásáról.

...Range Roverek kergetik majd a csótányokat a nukleáris tél nyomán megmaradt kopár sztyeppéken.

Legalábbis ezt sugallja nekünk Tie, akinek minden kommentjéből a jeges nyugalommal a Niagara vízesésen egyes-alapjárat-felezővel öltönyben, nyakkendőben Range-ével felcaplató Sean Connery képe bontakozik ki.

A szöveget mindenki ismeri, három ajtó, öt ajtó. Használtautón böngésztem, amikor láttam egy első generációs Seat Toledot.

Első ránézésre 4 kaszni, pont amit szeretek. Aztán nézem tovább, hoppá! Ez nem is négy-, hanem ötajtós!

Elismerően csettintettem, de ügyesen csinálták meg ezt a spanyolok! Elkezdtem kicsit utánajárni, hol van még ilyen faramuci megoldás. Szintén házon belül, mégpedig a '93-ban megjelent Cordobánál.

No, ez hány ajtós? Én mindig is háromra tippeltem, közben pedig kettő. Tetszik a megoldás. De ugyanez a meglepetés ért SAABrinánál is. (Pontosabban Type Four Chassis.)

Hatalmas autó, négyajtósnak álcázott kasznival, ellenben öt ajtóval. Még szebb is, mint a négy ajtós változat. Aztán itt van még a BMW 2002-es modell, amit Touringnak hívnak, mely alatt manapság az öt ajtós kombi változatot értjük, ellenben itt a kupé megnevezés jobban illene talán rá.

Bár a fentiekhez képest nem olyan trükkösen becsapós, de mégis csak ide illik az Opel Astra Classic is.

És végül, de nem utolsó sorban következzen a nagy kedvencem az új Skoda Superb.

Ha akarom négyajtós, ha akarom ötajtós. Nekem ez fergetegesen tetszik, igazán innovatív találmány. Pontosan olyan, amilyeneket hiányolok manapság az autógyártásban.

Tud még valaki ilyen trükkös formát, vagy ennyire előremutató lépéseket az autóiparban? Mert akárhogy nézem, sajnos ezek kezdenek kihalni.

Mindig csodálkoztam hogy a gyönyörű, nyitott versenyautókat miért csúfítják el bukócsővel. Szörnyű! 

Barátaim, ezért! Itt nagyon kellett volna.

Brutális a látvány, de a sofőr nagy szerencsével törésekkel megúszta a balesetet.

Jómagam, plüssállat lévén ritkán járok taxival. Pontosítsunk, még soha nem történt velem ilyen. Minek is élnék a lehetőséggel, lakáson belül gyalog is tudok közlekedni, ha pedig "szerkesztőségi értekezletre" igyekszem, mindig akad egy autofil, aki elvisz.

Így aztán jómagam, saját tapasztalataim alapján legalábbis, nemigen tudok megfogalmazni határozott véleményt a taxisokról. Azonban otthonülőként a külvilággal összekötő egyetelen kapocs a net, ahol néha igen mókás dolgokba botlik az ember.

Itt vannak például a kirovi taxisok az englishrussián.

Azt gondolom, a taxis szakma odakint sem nem feltételez komoly szellemi kapacitást. Vagy ha mégis, a városi közszolgáltatás akkora becsben lehet Kirovban, hogy a helyi személyszállító iparosok némi testképzavarra tesznek szert, és Antonovi kategóriákba helyezik magukat. Eszükbe sem jut, hogy a Volga és a Lada korántsem annyira sérthetetlen és mindenható, mint az orosz ipar néhány másik csodája.

Az én fejemben egészen konkrétan szivacs van, mint ahogy mértanilag szabályos krumpli alakú testem jó részében is - már csak ezért is kerülöm a vizet. Azt azonban, a Szertár blogon begyűjtött minimális fizikai tudásommal is belátom, hogy a gépek sem tolerálják túlzottan a komoly mértékű nedvesedést.

Na nem mindenki látja ezt így:

Az meg külön öröm, ahogy az orr alábukik, a levegővel teli far felemelkedik, ettől rögtön nem lesz hajtás, a motor meg szomjas teve módjára szipkázza magába az éltető vizet. :)

Az a mi nagy szerencsénk, hogy ilyen csak Kirovban történhet meg. A mi taxisaink ettől sokkal, de sokkal intelligensebbek. Meg kultúráltabbak. Legalábbis úgy mesélik...

Ellentétben persze a középkorú Suzukis hölgyekkel, talán emlékeztek még rá...

Van az úgy, hogy az ember nem találja a megfelelő szitokszavakat egy-egy döbbenetes eset láttán, pedig igény lenne rá. Na, én is így jártam, mikor megnéztem ezt a felvételt, amit Madbalee küldött. Rengeteg autós videót láttam, volt köztük néhány igazi állat, de ez a sofőr a felelőtlen hülyék piros hetese.

Egyszerűen nem értem. Fel nem foghatom, hogy mi visz rá egy embert, hogy a lezárt sorompó és a piros jelzés ellenére SZÁNDÉKOSAN a sínekre hajtson, ráadásul többedmagával. Azt hiszem ilyenkor szokta Prokee azt mondani, hogy megérdemli a VEZETÉSRE ALKALMATLAN pecsétet.

Defekt. A héten már a második és még csak kedd van. A javított gumin még szinte meg sem száradt a szerelőpaszta és szedhetem le újra. Anyát hátraküldtem a háromszöggel, nehogy valami bamba balfék elkaszáljon, amíg ezt a retket babrálom. Persze a gumis jó magyar szokás szerint légkulccsal húzta meg a csavarokat, hadd szenvedjen a paraszt. Hetek óta rágódom rajta, hogy esetleg valami átok ülhet rajtam. Voltam is egy javasasszonynál, hogy szedje le rólam a rontást, de valamit félreérthetett, mert miután elmondtam neki a gondjaimat, egy válóperes ügyvéd névjegykártyáját csúsztatta a kezembe. Legalább pénzt nem fogadott el, az is valami. Mert hát abból egyre kevesebb van. Mármint pénzből. A gyerekeknek új cipő kell, persze leveles-adidas, mer az a trendi. Anyának lejárt a szoláriumbérlete, fodrásznál is volt és meg sem merem kérdezni, mennyi pénzt tapsoltak el tegnap a plázába a barátnőjével. Rám meg milyen csúnyán nézett, mikor hétvégén a lidliben meg akartam venni azt a teleszkópos kerékkulcsot, pedig az most nagyon jól jönne. Mer ugye a 100% narancslé, meg a bifidusz mittoménmilyen joghurt az kell, amit én akarok az fölösleges. Neki kéne lecserélni a kereket, kíváncsi lennék, akkor is azt mondaná-e, hogy hülyeség. Istenem, ez a rohadt kerék meg mintha nehezebb lenne, mint a pótkerék volt, és milyen retkes. Remélem van kéztörlő anya táskájába. Tényleg, anya. Megnézem, hol lehet.
Jééézusom, te mi a frászt csinálsz...

Mindenféle legendák járnak szájról-szájra és terjengenek a világhálón a CR dízelekről. Mert, hogy ugye azok szarok és nem bírnak ki annyit, mint a régiek, amikbe még vót' anyag. Meg az a csúnya befecskendező rendszer, ami olyan sűrűn elhányja magát és nem a legkisebb kiadás azt javíttatni, cseréltetni. 

Pont ezért kezd el az ember a CR dízel tulaj spórolni, minek következményeként elkezdi kannázni a jó kis dízelét. A polgár elfogad mindenféle gázolajat, amit csak felajánlanak neki. Nem számít, hogy az esetleg a szomszéd traktorjába lopta az utcabeli suhanc. Az sem számít, hogy a kannába - amiből burogat - azelőtt milyen mocsok volt.

Ez mind nem számít, mert most megvette 200-ért a gázolajat, lehet utazni olcsóér'. De ezután jön a bibi, mert megáll az autó. Mi lehet az oka? Pl ez:

(kattra nagyobb)

Igen, ez egy flakon, aminek az alján 2 centi vastag trutyi van. Egy Clio 1.5Dciből származik, annak is az üzemanyagtankjában lévő ü.a.szivattyúból. Merthogy eldugult. De annyira, hogy az autó menetközben leállt, a motortérben lévő kézi légtelenítő pumpa is teljesen összehorpadt. A tulajnak szerencséje volt, mert a motorig nem jutott el sok dzsuva és ott semmi sem károsodott. Egy tanktisztítással és üzemanyag rendszer tisztítással megoldódott a probléma.

Aztán amikor, az autó tulaja kérdőre lett vonva, hogy hol tankol, hát mit mire esküdözött? Hát persze, hogy prémiumot tankol mindig. Azután meg lett neki mutatva a kis flakon, hogy akkor ez mégis micsoda, csak csodálkozott. A válasz pedig egy hosszú Ő és utána a jól ismert Hát az úgy volt... .

Volt aki, még ezek után sem akarta beismerni, hogy valószínű a bizonytalan eredetű és tisztaságú gázolaj használata miatt kell 800 ezer Forintot az autójára költeni. Konkrétan az IFA-val érvelt, hogy Abba se vót se számítógíp se semmi, oszt mégis mindennee eement. De végülis aztán elismerte a bűnösségét. Bár nem hiszem, hogy meg is értette miért tiltott, az, amit művelt.

Végülis akkor, most az autó a hibás vagy a tulaj?

Sok hasonló esettel találkoztam én is, még többet hallottam kollégáktól. A "csak kúton tankolok" oktatóautó beöntőcsövébe szorult harisnyadarabtól (amivel a kannás nyálat szűrték) a krumplifőzelék-szerű plazmába fulladt üzemanyagszivattyúig bármi megtörténhet, ha a tulajdonos elég kreatív.

Kedvencem mégis a román állampolgár tulajdonában lévő, Németországban vásárolt, de osztrák rendszámú Kia Carens CRDI esete volt, amelyet magyar márkaszervízbe (hozzánk) szállított be az Assistance.

A tünet egyszerű volt: nem indul, ha mégis, akkor sántán jár, lefullad.

Autó elvileg garanciális, legalábbis szervízkönyve rendben, importőr visszaigazolja az érvényes jótállást. Lajos kollégám nekilátott az adminisztrációnak, nem kis papírmunkát hoz az internacionalizmus.

Persze ilyenkor nem csak mi dolgozunk, az importőrök is tologatják egymás között a költségeket. Márpedig abból akad bőven, az Assistance is csak akkor ingyenes, ha megáll a garanciális javítás. Így aztán szegény Lallert hívogatta a német Kia, az osztrák Kia, a magyar Kia, a román Kia... Kétszer-háromszor az ügyben maximálisan outsider szlovák Kia Assistance-tól is telefonált valami "Täträsän" beszélő, kekeckedő és értetlen muki, de az Omm volt az én kérésemre, hadd szórakozzunk már Lali lila arcán...

Aztán Jocónak feltűnt, hogy az oszták gázolaj igen furcsa szagú. Levettek egy kis mintát (vigyázzunk, szűrő után !!!), hagyták ülepedni, és kiderült, hogy az állaga is igen meglepő.

Nos, az kiderült, hogy a legmodernebb közös nyomócsöves motorok vasporos almaszósszal nem mennek. Természetesen a tulajdonos ragaszkodott ahhoz, hogy a teli tank gázolajat egy osztrák OMV-kúton szerezte be, pisztolyból tankolva, valahol Bad Scwarzentanken és Neue-Sparenfahren között. Visszagondolva persze nem is kételkedem a szavaiban, de pusztán azért, mert nem dolgom ez nekem.

Annál inkább az importőrnek, aki a közös nyomócső és a nyomásszabályzó cseréjének költségét, a szállítási- és munkadíjat nem állta. Tudtommal per nem lett belőle.

Persze, kinek-kinek szája íze és pénztárcája szerint, de megjegyzem, a kb. 40.000 km magasságában járó Carens gazdája valószínűleg ekkora megtett úton nem spórolt annyit a kannás tankolással, mint amennyibe a kis accident került.

- prokee -

( Gábortól, cirka 3 éve lõtte a képet Egerben a Mátyás király úton. Köszönjük. )

Micsoda szép kipufogó !

Zümmögtünk már a rögzítetlen rakomány miatt, nem tenném újra. Arra lennék csak kíváncsi, azt a büdös nagy kábeldobot vajon hány gumipók fogja ?

Ehhh...

Passat fékhiba

Kedves Autódoki!

2001-es évjáratú Passat PD TDI-m van, és pár napja furcsa hibaüzenetet ír ki a computer élesebb kanyarok után: "STOP; fékhiba; használati utasítás", és közben sípol, és a kézifék visszajelző lámpája is villog. Ezt csinálja pár másodpercig, majd abbahagyja egészen a következő kanyarig. Létezik, hogy kevés a fékolajam? Vagy a kézifékkel lenne gond?

Válaszát előre is köszönöm:
Norbert

Kedves Norbert!

Önnek egy Passat PD-TDI-je van, amiben kifogyhatatlan a fékolaj.

Üdvözlettel:
Következő Vásárló Miklós
Autódoktorandusz

Katalizátor nélküli autó és a szmog

Tisztelt Autójogász!

1990-ben forgalomba helyezett, R5-ös, katalizátor nélküli autóm van. Azt olvastam valahol, hogy 2009-től kezdődően október 20-tól március 08-ig az ilyen "sárga környezetvédelmi matricás" autókkal nem lehet behajtani a Hungária gyűrűn belüli területre, - ahol egyébként lakom. Szeretném tudni pontosan hogy szól a rendelet, a "belül" lakókkal nem tesz-e kivételt, és mi a száma? Van-e valami megoldás, még 3 évig kellene "kihúznom" utána tudok új autót venni. Segítségét nagyon köszönöm:

Üdvözlettel:
Sz. Éva

Tisztelt Szőke. Éva!

Tetessen turbot az R5-re, és telibeszarva a sok aktakukac marhát, csapasson, ameddig lehet, ugyanis ön végtelenül meg lett szivatva. Mást nem tehet.

Tisztelettel:
Következő Vásárló Miklós
Okleves Jogturkász

Európai Unióban van Magyarország?

Tisztelt Autójogász!

Németországból hazaköltöztem, a német biztosítónál már a legalacsonyabb bonuszom van ami ott 35%-ot jelent, kértem is egy igazolást ,ma érkezett meg. Elmentem egy biztosítóhoz és megkérdeztem, hogy beszámítható-e ez a bonusz amit igazolni tudok 3-nyelven, ha én itt Magyarországon forgalomban szeretnék hozni egy gépjárművet, azt mondták, nem. Létezik ilyen? A 20-éves balesetmentes vezetésemet eldobhatom, és itt mindent újra kezdhetek?? Én úgy tudom Európai Unióban van Magyarország?

Üdvözlettel:
K. Géza

Tisztelt Kertész Géza!

Magyaroroszág csak akkor tartozik az Unióhoz, ha segélyért kell kuncsorogni, vagy ha meg kell mutatni, hogy mi tudjuk a legkeményebben a nép tökét szorongatni. Ha gondolja, pereljen Hágában, vagy költözzön vissza.

Tisztelettel:
Michael, The Next Custumer
CarLawyer

Nem nyílt ki a légzsák

Kedves Autódoki!

Autópályán 130-as tempóval betonfalnak ütközött az autóm (frontálisan), és nem nyílt ki a légzsák! Ilyen esetben fordulhatok-e panasszal oda, ahol az autót vettem, vagy egyáltalán milyen esetekben kellene kinyílnia a légzsáknak, és mekkora sebességnél?

Köszönöm.

Tisztelt Köszönöm!

Ön halott, kérem ne írjon levelet. Nincs az az ember aki túl él egy 130-as tempóval betonfalnak való ütközést. Plusz az autópályákra nem nagyon építenek betonfalat.

Tisztelettel:
Légzs Ákos
Hivatásos autódoktorandusz

Lakótelepen lakom,
Zajlik itt az élet.
Látok itt szomorút és szépet,
Újabb vidámsággal örvendeztet az élet!

Lokáció: Lakótelep, Pécs
Időpont: korai XXI. század,
Megfigyelt faj: Homo (Sapiens?) Beleszarokusz Hungarorum Nempitekusz

Megint hétvége. Reggel van, a család ébren. Gyerekjátékokon esve-kelve lavírozok a konyha nappali tengelyen az újabb és újabb koffein inputokért. Hosszú este volt, szétbombáztam a Mazda foteljeit - közben komló és maláta alapú nedűt szürcsölgetve. Az ülések elfogytak, a sör nem, aztán mégis.
Szóval nagyjából 7 óra lehet, amikor két műanyag dömperről nekilendülve az arcom felkenődik a konyha ablakra, a nedű meg a falra. Lecuppantottam a pióca csókját az üvegről, és kinyitom a szemem. Bááázdmeeg!

Az idióta kockalakó este letette a vasat megint. Többször figyeltem már ezt az alakulatot – merthogy még szaporodik is ám.

Egy rövid környezetrajz a tulajdonosról, és a csatolmányokról:

Apu: „Telt”, jó 190 cm magas kopasz, párnanyakú szemüveges tag. Nem az a vadállat típus, de látványosan szarik mindenre. Fantasztikus korábbi parkolásaival már sikerült kivívnia tiszteletemet. Taktikájának lényegét talán úgy fogalmaznám meg, hogy minden mindegy, csak ne kelljen sokat gyalogolni. Úgyhogy gyakran láthatjuk KIA faszagyerek a tömbben.

Anyu: Hasonló felépítésű mint az ura, átlagos – hangos – panellakó vállalkozófeleség.

A még nem kifejlett egyedek: Egy gyakorló kamikaze kisfiú – akinek nyári szórakozása a szimultán forgalomba való kirohanás napi többszöri gyakorlása. A szülők ugyan soha nem figyelnek szerencsétlenre, de  pulyának eddig mázlija volt, némi ordítással általában megússza -, és egy G. Evelinre hajazó kislány, csendes, meghúzódó típus.
 

Szóval letette a gépet Apu, de rendesen.

Anyu sem messze parkol tőle, az ezüst Suzuki Altot repüli. Jól felismerhető bő lére eresztett parkolásairól. Mindig üdítően hatott rám, amikor hosszasan figyelhettem amint a Suzit betaktikázza a sokak által áhított pakolóhelyre. No persze nem egyre, hanem jó érzékkel úgy belőve hogy megszüntethesse további két átlagos méretű kocsi beállási lehetőségeit.

És igen, most vettem észre, hogy az amúgy szűk helyeket nem kedvelő hölgyeménynek mintha mégis rövidre jött volna.

Ők Hombárék. Apró udvarunk legszebb virágszálai. Fajuk büszke példányai. A világ örökségének és boldogságának letéteményesei. S ők nevelik a büszke új nemzedék zseniális lángelméit.

Esküszöm szeretek itt élni! Szar…de szórkoztató.

Peter munkába indult, mint minden hétfőn. Reggel kilencre kellett beérnie az ingolstadti központba. Útközben izgatottan állítgatta a klímát a szolgálati A6-osban, de ezen a napon a kézzel varrott marhabőr illata is furcsának hatott. Az autó halk magányban zúgott a tükörsima autópályán, aznap nem volt forgalom. Peter gondolatai máshol jártak, feszült volt.

A kapuhoz érve még eltűnődött, hogy helyes-e, amit tesz? Végül rászánta magát, a mágneskártya lehúzása után a sorompó felnyílt, és Peter tudta, innen nincs visszaút, meg kell tennie. Az irodában mindenki viccelődött, a hétvégi esküvőről beszéltek, ahol Berndt, a HR osztály egyik vezetője egy R8-ast hajított kis híján a bámészkodó tömeg közé egy éles kanyar után. De nem tette, jó sofőr, még jobb autó. Peter egy képet nézett a falon. Walter Röhrl van rajta, egy S1 mellett pózol. A dicsőséges idők- gondolta. Közben kávét töltött, a máskor frissítő italban  csak zavaros ízeket érzett, mintha romlott lett volna a kávé.

A mélázást Dora zavarta meg, aki a fénymásolót állítgatva magára döntött négy rekesz színes papírt. Ilyen papírokra szokták nyomtatni az elvégzendő feladatokat. Mindenki nevetett, még Peter is elmosolyodott, aztán eszébe jutott, hogy neki ma nem szabad. Közben megérkezett az idorda vezetője, Herr Gruber is. Mindenki csak Herr Ingenieur-nek szólította, még fiatalon került át ide, gépészmérnök. Nem csak az autók eladásához ért, tudja azt is, hogy mitől működik. Mindenki a szokásos meetingre készült, lassan elcsendesedett a tárgyaló, jegyzetfüzet, laptop került elő, Fredi hozta a projektort. Herr Gruber még utoljára megigazította a nyakkendőjét, majd hozzáfogott az értékeléshez. Mindenki feszülten figyelt, Peter azonban nem tudott koncentrálni. Többen észrevették, hogy valamit idegesen szorongat a kezében, de senki nem tette szóvá. Dora beosont, majd kávét és süteményt hozott. Cipői hangosan kopogtak a padlón, de a zaj egyre halkabb lett, ahogy az ajtó felé közeledett, majd mituán kilépett, teljesen meg is szűnt. Hangszigetelt szoba: első a precizitás, második a diszkréció!-idézte fel Peter magában Gruber szavait.

A megbeszélés a vége felé közeledett. Herr Gruber megköszönte a figyelmet, majd elegáns öltönyét begombolva egyesével köszönt el a dolgozóktól. Udvarias ember, megszokták tőle. Peter mozdulatlan maradt, majd felállt, és az ajtó felé indult. Herr Gruber tőle is elköszönt, Peter zavartan jó munkát kívánt, és kilépett. Keserűséget érzett, tudta, hogy nem léphet csak úgy ki azon az ajtón, mintha semmi sem történt volna. Visszafordult.

-Herr Gruber, beszélhetnénk?

-Igen, Peter, csukja be ajtót és foglaljon helyet. Nos, miről lenne szó?

-Herr Ingenieur, uram, tudja, sok rokonom él Magyarországon.

-Tudom Peter, ott volt legutóbb nyaralni, nemde?

-Ott, uram.

-Fogjon hozzá, Peter, hallgatom.

-Egy barátom, egy gyermekkori barátom, akivel együtt nőttünk fel, aggasztó dolgokról beszélt nekem.

-Nocsak! Meséljen, Peter, meséljen.

-Uram, bizonyára emlékszik, hogy részt vettem a Single Frame-kampányban.

-Igen, Peter, kiváló munka volt, sok pénzt hozott a vállalatnak.

-Erről lenne szó.

-Mi köze ennek a magyarokhoz?

-Szóval ez a jó barátom képeket is küldött nekem. -Peter a kezében szorongatott Pendrive-ra nézett, majd engedélyt kért, hogy megmutathassa a képeket. A monitoron megjelenő képek láttán Gruber éktelen haragra gerjedt:

-Verdammt, Peter, mi akar ez lenni? Ki csinálta ezt? Hogy képzelik?

-Egy autó uram, Suzuki.

-Micsoda? Suzuki? Azok nem csak motorokat gyártanak?

-Attól tartok nem, uram. Magyarországon készítik, a barátom ott bukkant rá egy használtautós oldalon.

-Őrület, ezek a magyarok nem tisztelik a VÁLLALATOT, nem tisztelik a munkánkat, a rengeteg átdolgozott éjszakát, a drága sajtóutakat,semmibe vesznek minket! Mindig tudtam, hogy számító egy népség, pedig csak egyszer jártam náluk, a magyar üzemünkben.

-Egyetértek, uram.

-Tolvajok! Megloptak minket, Peter. Tudja ez mit jelent?

-Igen uram. Ugye jól tettem, hogy elmondtam?

-Mindenképpen. Peter. Erről értesítenem kell a vezetőséget. Ön is tudja, hogy ez tarthatatlan. Még ma szerezze meg nekem ezt az autót. Holnapra a központ udvarán akarom látni. Megértette?

-Igen, Herr Ingenieur.

-Nem viccelek, Peter. Ha ebből az autóból több is készült, az a vállalatra nem vet jó fényt. Ön tudja a legjobban, hogy mi minőségi autókat készítünk. Ha ezek a képek a sajtó elé kerülnek, az roppant kínos lesz mindannyiunknak. Rajtunk fog röhögni egész Stuttgart és München. Válság van, Peter. Az eladások a padlón, nem engedhetjük meg, hogy kigúnyoljanak bennünket. Meg kell akadályozni, hogy több is készüljön. Minden eszközzel.

-Értettem, uram.

-Azonnal induljon Magyarországra. Tudja a dolgát.

-Indulok, uram!

-Sok sikert fiam, ne hagyjon cserben, a vállalat jövője múlik most magán!


Peter kilépett az ajtón, még hallotta, ahogy Gruber ideges telefonálásba kezdett, és az igazgatóság mellékét kérte. Azzal elindult Magyarországra, hogy a központba szállítsa az autót a legnagyobb titokban, hogy megsemmisítsék, vagy eldugják a kíváncsi szemek elől. A kézzel varrott bőr újra jó illatúnak tűnt, a nagy forgalom ellenére Peter tudta, hogy fontos dolga van. A gázra lépett, a háromezres motor túlüvöltötte a gyári hifit.

Peter úton van, hamarosan megérkezik, hogy feladatát teljesítse.
 

A Best Motoring Japán legnevesebb autós médiája, számtalan DVD kiadvánnyal jelentkeztek már, de az egyik legismertebb a Drift Bible, azaz a Drift Bibliája. Keiichi Tsuchiya munkásságát talán senkinek nem kell bemutatni, ő a Drift King, a sport egyik úttörje. A 71 perces filmben ő kalauzolja a nézőket a drift világában. 

Bár a régi mondás úgy tartja, hogy: Aki nem tudja, az tanítja - mégis azt gondolom, hogy ebben az esetben nem kell attól tartani egyetlen driftelni vágyónak sem, hogy hülyeséget hall.

Aki nem szereti, vagy nem ismeri a driftet, az se bánkódjon, inkább nézzen bele a videóba, hátha megváltozik a véleménye. Régebben én sem voltam drift-fan, értelmetlen majomságnak tartottam, hogy valaki gumikat éget egy zárt pályán, körbe-körbe kocsikázva. Aztán rájöttem, hogy ez még mindig sokkal jobb móka, mint vadiúj 300 dolláros Pirelli gumikat elfüstölni egy automata váltós V8-as kocsival egy helyben állva - ahogy a nagy víz másik oldalán szeretik. 

A videót az Initial drifters csapata töltötte fel az Indára, ezer köszönet nekik, aki szeretne még hasonlókat látni, ne habozzon kattintani.

KE-Jetronic. Aki tudja mit jelent ez, kérem ne olvasson tovább, tudja a végkifejletet. A többiek olvassanak bátran tovább.

A drift, mint autósport nem épp egyszerűségéről híres, hisz rengeteg dologra kell egyszerre figyelni. Például hogy honnan közelítjük meg a kanyart, milyen az a kanyar, meddig húzzuk a kéziféket (ha kell), mikor adjunk gázt és mennyire, hol kezdjünk ellenkormányozni, és mikor tegyük vissza egyenesbe. Tandem driftnél még a mögöttünk/előttünk lévő mozgására is ügyelni kell. Mindezt a lehető leggyorsabban és legnagyobb szögben a felradírozandó aszfalthoz viszonyítva, úgy, hogy az egész performansz a bíróknak is tettszen.

Japánban pedig mostmár az is hódolhat eme sportnak, akinek valamilyen okból kifolyólag nem funkcionálnak megfelelően a lábai. Ugyanis a versenyfelnijeikről híres Weld Motorsport által fémjelzett, európai ember számára gyakorlatilag ismeretlen Toyota Chaser (JZX100) pontosan erre lett kitalálva. Nem kell japánul tudni ahhoz hogy élvezhető legyen a videó, szemmel jól látható minden, és az üvöltő sorhatos hangja garantáltan kárpótol. Nekem a kedvenc részletem a kormányban elhelyezett "kiskormány", mellyel a gázt adagolhatjuk kedvünkre.

A képek és a két sofőr tanulságai alapján nem lehet túl könnyű a vezetése, legalábbis átlag sofőrök számára, akik ahhoz vannak szokva hogy nem csak a kezüket használják.

Szivesen kipróbálnám, mert jó mókának tűnik, fokozatosan hozzászokni hogy nem rugdossuk a pedálokat, és mert át lehet vele érezni többek közt Alessando Zanardi esetét is, aki bár elvesztette mindkét lábát egy súlyos balesetben, máig versenyez, most épp a WTCC-ben.

Innen származnak a képek, van több is érdemes megnézni őket.

Következő márkánk sem mondható kezdőnek, szintén az etceterini család tagja, hasonló alapokat használt mind Bandini, csak itt a cégnek volt egy kis előélete. A céget Giovanni Moretti alapitotta 1925-ben 21 évesen. A háború elött saját tervezésű motorkerékpárokat és kicsi, háromkerekű haszongépjárműveket gyártott. Később, 1944-ben készitett 5-7 személyes elektromos autót is. Moretti 1946-ban fordult a személyautó gyártás fele, és elsőként megszületett a Moretti La Cita. Majd 1950-ben a 750 és 1953-ben a Moretti 600, természetesen ezeknek különböző válltozataik pl.: taxi, coupe, sedan és persze a verseny változatok. Moretti kezdetekben 750 ccm részesitette előnyben, de később nagyobb köbcentivel is jelentek meg Moretti néven autók. Jelentős áttörés 1950-ben történt amikor is a Fiat alapokon nyugvó, Moretti 750 tipusra komplett modell családdal jöttek ki /kombi, coupe, sedan/. Sajnos nem tudták felvenni a versenyt a Fiat 600 szériával mert az ára kb. a duplája volt. A Fiattal kiépitett jó kapcsolat révén, 1957-ben megálapodtak hogy a speciálisan átalakitott Fiatokat Moretti néven forgalmazzák. Széles skálán mozgott a típusválaszték 500, 600, 1100, 1300, 1800, 2100, 2300, 850, 126, 127, 128, Camagnola, 132, de volt itt Alfa Romeo Giulietta és Maserati 3500 GT. A '70-es, '80-as években évi 2-3000 db kapacitással készültek autók, leginkább a Panda és Uno, Regatta tipusok átalakitott, nyitott targa változatai. A Moretti cég 80-as évek közepe fele megszűnt.

1954 Mille Miglia

 1953 Moretti 750ccm Zagato Grand Sport

Moretti F-jr: Fiat alapokon, elöl lévő 1100ccm motor, Fiat 600 váltó, alu test.

1954 Moretti Sport 750ccm

És íme a gyönyör! 

1954 Moretti Super Sport 750ccm Twin Cam Coupe

1954 Moretti Coupe 750 ccm

1955 Moretti 750 ccm

1956 Moretti 750 Sport Le Mans

1956 Moretti 1500

1956 Moretti 750 ccm

1958 Moretti Coupe 750ccm

Moretti coupé 2500 SS

Fiat Panda Rock 1986

Hallottál már a megépített, de sosem használt autópálya-viaduktról ?

Hallottál már a 2.3 km hoszú, önmagába visszatérő autópályaszakaszról ?

Ezekről, és még sok másról olvashatsz Fricy Építős blogján.

Nekünk tetszik, reméljük, neked is.